Меню

Здоровый человек не может хотеть выйти замуж

«Я не хочу замуж». Три настоящие причины отказа от замужества

Б ытует миф, что женщина обязательно должна выйти замуж. В обществе, которое на 95% состоит из людей с эмоциональными травмами, многие считают, что замужество — главная женская потребность. Полагаясь на свои ограничивающие убеждения, эти самые люди с травмами делают 2 умозаключения: первое — все женщины хотят замуж, второе — если женщина не хочет замуж, значит, с ней что-то не так, или она лжёт.

Эта мифология, давящая на сознание, имеет пагубные последствия. Самая распространённая женская боль возникает, когда женщина в зрелом возрасте оказывается не замужем и попадает под прессинг окружения.

“Тебе уже 30, часики тикают, а ты ещё без штампа в паспорте. Мать уже все глаза выплакала. Отец места себе не находит. Бабушка боится умереть, не дождавшись правнуков”. Что делать бедной-несчастной женщине, которая хочет всем угодить и быть для всех хорошей? Принести себя в жертву и выйти замуж, чтобы родственники были счастливы! И конечно, жених находится такой, чтобы маме с папой нравился. Только жизни с этом “счастьем” — никакой, одно разочарование, слёзы, обиды и отчаяние.

Что важно знать о себе, чтобы отстоять своё право не быть замужем?

Замужество — это личное дело женщины

Самое первое, что важно донести до родственников, которые пытаются вами манипулировать, это существование ваших личных психологических границ. Взрослая женщина, здоровая на голову, не может жить для папы с мамой, тем более — для бабушки. Она не может использовать свою жизнь и жизнь мужчины, чтобы исполнять чьи-то желания, и превращаться в обслуживающий персонал, удовлетворяющий не свои собственные потребности.

Одна моя клиентка, пришедшая на консультацию с такой проблемой, через некоторое время научилась смело отбивать атаки родителей. По её рассказам, она отвечала на их выпады так: “Папа и мама, если вы хотите погулять на свадьбе, разведитесь, а потом опять поженитесь. А если вам нужны маленькие дети, родите их сами. У вас свои мечты и желания, а у меня свои. Наши мечты не совпадают”. Возможно, кому-то такой монолог покажется дерзким, но сепарация с родителями и защита своей личности от посягательств на личные границы — важный шаг психологически взрослой личности. И если родители не прекращают манипуляции, нужна особая смелость, чтобы это изменить.

Отказ от замужества — психологическая защита

Допускаю, что далеко не все родственники готовы разбираться в причинах вашего отказа от замужества. Им нужен результат — и точка. Но если это по-настоящему любящие родители, заинтересованные в том, чтобы их дети были счастливы, нужно постараться донести до них простыми словами очень важную мысль. Нежелание выходить замуж может быть последствием какой-то незавершённой эмоциональной боли, связанной с отношениями мужчины и женщины и с браком.

Полагаясь на свой опыт писателя-популяризатора психологии и консультанта, могу сказать, что большинство женщин с такой проблемой выросли в семьях, где у матери и отца не было уважения друг к другу. Всю свою жизнь такие женщины видели, как родители оскорбляют друг друга, ссорятся, скандалят. В некоторых семьях доходит до рукоприкладства и причинения увечий жене или мужу, нередко это происходит в пьяной драке. Именно родители и молча, и словесно транслируют идею, что брак — это наказание. Мать рассказывает, какой отец ужасный. Отец рассказывает о том, какая отвратительная и мерзкая мать. Откуда в такой ситуации возникнет желание выйти замуж?

первый вариант защиты

. Наблюдая за всем этим ужасом, маленькие девочки получают глубокую эмоциональную травму. Их бессознательная часть на всю жизнь запечатлевает информацию о том, что брак — это кромешный ад, насилие, побои и унижения. И тогда сознание искренне уверено в том, что нужно выходить замуж, потому что таковы установки семьи, а бессознательная часть делает всё, чтобы не оказаться в этом кошмаре.

Читайте также:  Краткая полезная информация для всех

Второй вариант психологической защиты характерен для женщин, которые уже побывали в браке, но пережили там какие-то страдания. Чаще всего боль расставания связана с мужскими изменами, эмоциональным или физическим насилием. После такой травмы второй раз решиться на брак непросто.

третий распространённый вариант защиты

, с которым я часто сталкиваюсь как консультант. Если родители обесценивали девочку и навязывали ей убеждение, что она не ценная, некрасивая, бездарная и ещё какая-то не такая, то у девочки формируется заниженная самооценка и неуверенность в своей женской силе. А если, став взрослой, такая женщина обесценивает себя так же, как это делали её родители, она начинает думать, что приличный мужчина на неё никогда не посмотрит. А раз так, то нечего и мечтать о замужестве. И тогда формируется ошибочное ощущение, что она не хочет замуж.

На самом же деле такая женщина обычно просто боится быть отвергнутой мужчиной из-за каких-то вымышленных недостатков. И лучше всем говорить, что она не хочет замуж, чем влюбиться и получить отказ. И в основе этой модели отвержения — отвердение в детско-родительских отношениях, то есть, эмоциональное отвержение со стороны матери. Как правило, дочери отвергающих матерей бессознательно находят себе отвергающих мужчин, потому что именно такая модель стала для них привычной.

Что делать, если родители оказывают эмоциональное давление и подталкивают к замужеству?

Если в описанных ситуациях вы увидели себя, постарайтесь объяснить, что вы сейчас эмоционально, то есть, психологически не готовы к браку. А если под принуждением этот брак всё-таки случится, он может причинить невыносимую боль. Это проблема, с которой нужно справиться, а на это требуется время. Когда время придёт, вы будете готовы и сделаете всё, к чему призывает ваше сердце, а не папа с мамой.

Отказ от замужества — осознанный выбор в пользу другой, более важной в данный момент потребности

Эта причина отказа от брака свойственна, по моим наблюдениям, более зрелым женщинам. Зрелым не только по возрасту, но и в психологическом смысле. Осознанный выбор — это важный шаг зрелой личности.

Иногда я встречаю такую позицию молодых женщин: “Сначала я должна сделать карьеру, заработать денег, создать материальную базу, а потом уже искать жениха”. Когда я говорю об осознанном выборе, имею в виду не этот вариант, потому что эта точка зрения с большой степенью вероятности — психологическая защита.

Осознанный выбор — результат серьёзной глубокой работы со специалистом, консультантом, практикующим психологом или психотерапевтом. Такой зрелый и продуманный выбор может произойти только тогда, когда выявлены все бессознательные сопротивления, проанализированы все психологические защиты и пройден путь, исцеляющий травмы хотя бы частично. После этого женщина может признать свои настоящие потребности и выбрать из нескольких потребностей одну, которая имеет большее значение здесь и сейчас.

Бывает и так, что у женщины на самом деле нет потребности в замужестве. Например, эта потребность была полностью удовлетворена в гармоничном браке, но брак завершился по причине смерти супруга. Н о чтобы убедиться в том, что эта потребность на самом деле полностью закрылась, нужно обратиться к специалисту. Даже в том случае, когда кажется, что после прекрасного брака потребности в новых отношениях нет, может оказаться, что это результат не прожитого до конца процесса горевания.

Специалисты помогающих профессий, психологи и психотерапевты — это зеркала, в которых человек может увидеть своё настоящее изображение. Без зеркала самого себя увидеть сложно, а в подавляющем большинстве случаев — невозможно. Чаще всего женские заявления “не хочу замуж” оказываются психологическими защитами, а не осознанным выбором.

Читайте также:  Нормы здоровой печени у женщин

Резюме

Дорогие мои читательницы! Замужество — это важная часть женской жизни. Конечно, это далеко не единственная ценность, но в иерархии здоровых психологических потребностей потребность в любви и принадлежности занимает третье место после физиологических потребностей и потребности в безопасности.

Может быть, официальная регистрация брака постепенно утрачивает ценность в современном обществе, но замужество как договор о долгосрочных отношениях на определённых условиях всё равно остаётся актуальным и значимым для множества женщин. И если вы не хотите замуж, задайте себе вопрос, точно ли у вас нет потребности в любви и принадлежности на долгосрочной основе, или это что-то другое.

Источник

Михаил Лабковский: Почему вы не замужем?

Да, в России мужчин меньше, чем женщин. Объективно меньше – по переписи, но еще меньше по факту. А те, что есть, избалованные, капризные и либо трезвые где-то сидят (предположительно на работе), либо пьяные где-то лежат.

Но ведь при этом кто-то выходит замуж! Я бы даже сказал, что это одни и те же женщины, на которых женятся по многу раз, независимо от всей остальной статистики.

Так в чем ваша проблема?

(Текст для тех, кто хочет или думает, что хочет замуж. Об остальных поговорим отдельно)

ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ ТОЛЬКО УМОЗРИТЕЛЬНО

То есть головой хотите, а психологически пока не готовы либо в принципе боитесь брака. Нет у вас ни настоящей потребности в семье, ни внутренней готовности ее создать. Погулять, потусоваться, сексом заняться вы не против, а дальше не продвигается.

Возможно, вы выросли в, мягко говоря, своеобразной семье — неблагополучной, нездоровой. И воспоминания об отношениях родителей не располагают к образованию новой ячейки общества и не оставляют надежд на гармонию в браке.

Скорее всего, вы даже себе не признаетесь, что не готовы к серьезным отношениям, а формулируете по-другому: «Мне никто не нравится. Не могу же я встречаться с теми, кто не нравится!» С сексом та же фигня: «Секс без любви – это отвратительно. А так как я никого не люблю…» Ну, понятно.

Кстати, и мужчины, такие же неготовые к настоящей близости, любят порассказать, что девки попадаются какие-то не цепляющие – у одной палец на ноге кривой, у другой запах кислый, у третьей глаз косит… Это самое настоящее избегание и страх перед отношениями.

Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.

2. ЗАМУЖЕСТВО ДЛЯ ВАС – ЭТО СПОСОБ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМЫ

Женщин, высматривающих, на кого бы скинуть «груз мучительных забот», мужчины вычисляют сразу (и избегают – сознательно и подсознательно. Кому ж приятно быть использованным?): у таких на лбу написаны сразу все их неслабые психологические и бытовые проблемы. И когда девушка еще только открывает рот, мужчина понимает, что от него уже чего-то хотят и даже напряженно ждут.

В здоровой ситуации человек хочет не тупо замуж, а мечтает встретить, полюбить, быть вместе с любимым человеком, завести с ним детей… А когда привлекательна идея брака как такового и целью является, например, «стильнаясвадьба» и платье с фатой – это заведомо провальная история.

3. У ВАС РОМАН С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ

«Если вы хотите познакомиться с человеком, который любит играть в кегли, надо идти в кегельбан, а если вы хотите встретиться с духовно-богатой, эмоциональной, привлекательной и умной личностью, то в кегельбане вам делать нечего», — написал Дейв Барри в книжке «Супружество и/или секс». Или, если проще – если вам нужно мясо, вы не ищете его в рыбном отделе. А если мечтаете о семье – то не встречаетесь с женатым.

Читайте также:  Полезные свойства сухого шиповника

Влюбиться в женатого имеете полное право, и он имеет право ответить вам взаимностью. Дальше возможны варианты. Вариант А: здоровая женщина выбирает себя (а она всегда выбирает себя) и говорит женатому: «Я тебя очень люблю и хочу прожить с тобой всю жизнь. Когда разведешься – позвони мне». И обрывает связь.

Вариант Б: невротичка выбирает отношения и периодически говорит женатому: «Ну ты же обещал». А он ей говорит: «Ты должна понять, как мне трудно» и «Еще не время, товарищ»… Она ведет себя как жертва, все это тянется-тянется и к браку не приводит. Но ей же главное, чтобы у нее были какие-никакие отношения, выяснения, ругания, страдания и примирения! У нее психика так настроена.

Обычно это опять-таки связано с детством: если девочка то и дело скучала по родителям, нуждалась и не получала (или получала недостаточно) любви и внимания, повзрослев, она начинает придавать отношениям, любви, романам –преувеличенное значение. Зависимые от отношений люди вырастают из детей, которые были гипертрофированно и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Они живут с одним только желанием иметь отношения, потому что если отношений у них нет – они как будто и не живут. Это ловушка.

4. ВЫ ПРОДОЛЖАЕТЕ СОСТОЯТЬ в предыдущих отношениях у себя в голове (синдром неоконченных отношений) и даже после развода или расставания ведете напряженные внутренние диалоги, например, формулируете, что еще могли сказать в той ссоре. И всех сравниваете с предыдущим…

Если с вами такое происходит (человека нет, а отношения как бы есть) – или дождитесь, пока само отпустит или идите к психологу.

— Есть только одно условие того, что вы будете всю жизнь любить одного человека, жить с этим человеком, заниматься с ним сексом, проводить время и ходить в старости за ручку вдоль пляжа. Это условие – стабильная, понятная, предсказуемая, прозрачная психика.

— Спроси вас сейчас: «Вы любили когда-нибудь?» и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.

— У женщин, которые не умеют сами себя обеспечивать, большие проблемы с зависимостью от тех, кто их содержит. Как в дикой природе, так и в жизни – тот, кто здоров, всегда найдет способ прокормиться. Возможностей вокруг – масса. И если у вас не получается заработать, то совершенно точно дело не в отсутствии вариантов, а в ваших личных психологических проблемах.

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, надо так и говорить мужчине, но только не при первой встрече.

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, первое, что вам надо сделать – выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают.

— Я ему сделаю предложение, а он меня всю жизнь будет попрекать!

— Есть такое выражение: победителей не судят. И потом вы же не просто говорите, что хотите замуж. Вы говорите, что любите этого человека и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь! Разве за такое можно попрекать?

(Из лекции «Как удачно выйти замуж (жениться) и остаться в браке»)

28 ноября, понедельник, 19.30

Лекция-консультация Михаила Лабковского

Источник