Меню

Почему флирт полезен для брака

Могут ли ложь, флирт и ссоры сделать ваш брак крепче?

Вряд ли найдется женщина, которая никогда не выясняла отношений с мужем и не покидала поля боя, разразившись слезами. Вряд ли есть та, которая ни разу кокетливо не улыбнулась симпатичному соседу — просто так, от полноты чувств. Или из лучших побуждений не обманывала собственного мужа: «Таких мужчин, как ты, даже лысина украшает!»

Ссоры, флирт на стороне и ложь считаются совершенно неприемлемыми в счастливом браке. Но давайте будем смотреть на вещи реально: все мы время от времени ссоримся, флиртуем и говорим неправду, но иногда эти запрещенные приемы могут сделать супругов ближе, а брак крепче.

Флирт на стороне

Считается, что флирт — прямая дорогая к измене. Для кого-то это и есть измена. Но правда в том, что невинное кокетство с посторонним мужчиной может укрепить брак. Когда вы флиртуете, поднимается настроение и уверенность в себе. Вы чувствуете себя молодой и привлекательной, как тогда, когда вы только познакомились с мужем. Не секрет, что супруги, прожившие вместе даже два-три года, привыкают друг к другу, начиная воспринимать свою вторую половину как данность. Если муж видит, что другие мужчины оказывают знаки внимания его жене, это тоже не всегда плохо. Легкая ревность — сигнал, который поможет мужу убедиться, что к жене нельзя относиться как к собственности, которая дана ему раз и навсегда. За годы счастливого брака супруги забывают о том, как им повезло. Небольшой флирт и укол ревности — лучший способ напомнить друг другу о забытом.

Но где заканчивается невинный флирт и начинается прямая дорога к измене? Психологи советуют: если вы считаете, что совершенный вами поступок или сказанные слова задели бы вашего мужа, будь он рядом, значит, вы пересекаете черту. Если же вы делаете и говорите то, что легко можете повторить при нем, то все в порядке. И самое главное — будьте честны с собой. Почему вы флиртуете? Потому что хотите немного встряхнуться? В этом нет ничего страшного. Но, если вы с самого утра готовитесь к встрече с симпатичным коллегой, такой флирт может завести вас слишком далеко.

Любовь к себе

Все мы знаем, что золотое правило счастливого брака — это способность находить компромисс. Умение не настаивать на своем и сделать шаг навстречу — вот на чем держатся отношения. Но задумайтесь: компромисс — это не обязательно такая ситуация, когда каждый из супругов делает шаг навстречу другому. Компромисс может быть и другим: сегодня вы делаете все так, как хочет ваш муж, а завтра все будет по-вашему. Наверное, в идеальном мире супруги делают одинаковое количество шагов навстречу друг другу. В субботу днем вы обедаете с родителями мужа, а в субботу вечером он сопровождает вас в театр. В реальности все не так. Может быть, вы уступаете чаще, а супруг реже, а может быть, как раз наоборот. Невозможно подсчитать количество этих маленьких шагов навстречу друг другу. Кроме того, о некоторых мелочах нельзя догадаться, даже если вы очень хотите угодить друг другу. О них можно только попросить, ведь люди, к сожалению, не умеют читать мысли. А значит, не ждите милостей от супруга, а просто возьмите то, что вам нужно, и не мучайтесь угрызениями совести. Конечно, во всем нужно знать меру. Мы не призываем вас потратить на праздничное платье все то, что было отложено на семейный отдых. Но, если вы вместе собирались в гости, а муж задерживается на работе, не ждите его, отправляйтесь к друзьям одна и веселитесь от души. Если супруг никак не может починить сломанную дверцу шкафа, вызовите слесаря. Сделайте так, как вам удобно! И не чувствуйте себя за это виноватой. Довольная жена во всех отношениях лучше недовольной — это вам скажет любой мужчина.

Читайте также:  Банан для мозга чем полезен

Споры

Если хотите испортить отношения, начинайте их выяснять. Принимая во внимание эту народную мудрость, многие пары стараются избегать любых споров и сглаживают углы, пока возможно. Чем это заканчивается? Как правило, один из супругов все-таки не выдерживает и срывается, вовлекая другого в ссору. И тут уж всплывают все обиды, которые копились со дня свадьбы. Если супруги никогда не спорят, это не значит, что у них нет разногласий. Возможно, они просто не умеют найти нужные слова и опасаются последствий. Между тем спор — это естественно для брака. Вы любите друг друга, очень близки, но вы — разные люди. Возможно, именно взаимные различия и показались вам такими привлекательными при знакомстве. И, если вы смотрите на некоторые вещи по-разному, это совсем не значит, что вы друг другу не подходите. Психологи иногда сравнивают разногласия с засором в раковине: если водопроводная труба забилась, вы ее прочищаете. И сначала вам приходится извлечь много грязи, но потом вода станет течь легко и свободно. То же самое происходит с отношениями: если скрывать разногласия, они накапливаются, раздражение растет и постепенно вы отдаляетесь друг от друга. Конечно, даже во время конструктивного спора нам не всегда удается договориться. Но в этом случае вы, по крайней мере, понимаете, в чем заключается проблема, и стараетесь ее решить. И последнее. Во время любого спора не забывайте: вы и ваш муж можете иметь разные мнения по многим вопросам, но все же вы уважаете и любите друг друга. Это и есть самое главное. Остальное — мелочи, о которых всегда можно договориться.

Хлопнуть дверью

Вы прекрасно понимаете друг друга и всегда разговариваете о своих разногласиях. Вы начинаете говорить очень спокойно, но вам приходится по десять раз повторять одно и то же, пытаясь достучаться до своего мужа. Но он то ли издевается, то ли действительно не понимает, что вы ему говорите. И вот вы уже кричите, рыдаете и готовы броситься на него с кулаками, а ему хоть бы что! И единственное, что вам хочется сделать, это бросить все и убежать куда подальше. А теперь подумайте: почему бы вам и в самом деле этого не сделать? Нет, не надо кричать, что вы сейчас же забираете детей и уезжаете к маме. Просто вы больше не можете продолжать этот спор, вам нужно успокоиться. Так и скажите мужу. После этого посидите некоторое время в одиночестве, выйдите погулять или отправьте мужа на прогулку с детьми. Каждому из вас нужно немного времени, чтобы обдумать ваш разговор и, возможно, взглянуть на проблему с другой стороны. Когда вы оба раздражены и кричите, вряд ли сможете договориться: эмоции сейчас гораздо сильнее возможности мыслить логически. Именно в таких ситуациях люди в запале бросают друг другу в лицо обвинения, которые не забываются годами. Но, если у каждого из вас будет возможность успокоиться и подумать, непоправимое не случится. Когда вы чувствуете, что больше не в состоянии себя контролировать, остановитесь. Не нужно говорить вещи, о которых вы потом будете жалеть. Кроме того, иногда мужчине сложно признать вашу правоту. Взяв тайм-аут, вы даете поблажку его оскорбленному самолюбию, а заодно предоставляете ему время поразмыслить и предложить вариант, который устроит вас обоих. Если вы часто и довольно эмоционально спорите, можно даже заранее договориться: если один из вас говорит «стоп», второй не должен настаивать на том, чтобы продолжать разговор прямо сейчас. Ложитесь спать, подумайте и поговорите позже. Главное — все же вернуться к нерешенному вопросу и не делать вид, что никакого спора не было вовсе.

«Нет, с такой стрижкой ты совсем не похож на идиота». «Никто не готовит котлеты вкуснее, чем твоя мама!» «У нас в офисе нет ни одного нормального мужчины». Все мы время от времени говорим неправду, потому что это проще, чем пускаться в долгие объяснения, и потому что мы уверены, что это никому не повредит. Представьте, что, встречая вас с работы, муж видит вашего коллегу — высокого, привлекательного, хорошо одетого мужчину. «Интересный тип, да?» — спрашивает ваш муж. И вы теряетесь: что ему ответить? Согласиться, что мужчина интересный, и вызвать приступ ревности? Или соврать? Ведь на самом деле, задавая такой вопрос, муж не хочет знать, нравится вам этот мужчина или нет. Он хочет знать, по-прежнему ли вы любите его, своего мужа. Стоит ли беспокоиться или для волнений нет причины? И если вы отвечаете: «Этот тип — ужасный зануда», муж спокоен и мир в семье сохранен. Такая ложь никому не повредит. Но только в том случае, если вы действительно оберегаете покой мужа. Если своими словами вы оберегаете себя и коллегу, с которым у вас роман, ложь становится совсем не безобидной. Ни в коем случае нельзя говорить неправду, если в будущем ложь может раскрыться и стать причиной скандала. Тайное слишком часто становится явным, и, если вы намеренно пытаетесь что-то скрыть, последствия могут быть разрушительными. Когда вы обманываете для того, чтобы избежать ссоры или выяснения отношений, будьте готовы к такому повороту событий: вас могут вывести на чистую воду и тогда вам придется разбираться не только с самой проблемой, которую вы пытались скрыть, но и с недоверием супруга. Если вы обманули его в этот раз, может ли он доверять вам в будущем? Помните об этом, когда собираетесь соврать во имя спасения.

Читайте также:  Чем полезен человек магнит

Источник

Почему флирт полезен для брака. Рассказывает психотерапевт

Чего женатым не хватает в идеальном браке, почему важно флиртовать, рассказывает психотерапевт Василина Данилова.

Муж, семья, брак — все очень надежно, защищенно, удобно, привычно, предсказуемо, уже родственно (особенно в «памяркоýных» союзах). В этой стабильности наш гормональный фон очень ровный, без всплесков возбуждения, как на работе (ПМС не в счет, это про другое). Перестаем воспринимать мужа с приятным волнением, и сами незаметно превращаемся в хорошо отлаженный механизм с заезженной бытовой пластинкой, погружаемся в функциональность в диапазоне «жена», «мать», «дочь».

Порой так все спокойно в отношениях, что хочется закатить скандал на ровном месте. «Что угодно, только не стоячее болото!» — внезапно ловим себя на чувстве. «Да чего ей не хватает? Я так стараюсь!» — недоумевает партнер.

Действительно, чего женщинам не хватает в идеальном браке?

Давайте вспомним, когда мы были свободными, все было без гарантии, непредсказуемо, а потому так трепетно отслеживалось и остро реагировалось на малейшие колебания настроения. «Как-то устало, без огонька, почти равнодушно он на меня посмотрел! Надо срочно что-то сделать!» — включается творческая активность, боевая готовность по всем системам.

Параллельно мы соображаем, как включить в мужчине «охотника» (нам ведь не нужна дохлая тушка самца). В какой-то момент мы уже не чувствуем разницы между состояниями «охотница» — «добыча». Возбуждения столько, что коленки подкашиваются от случайного прикосновения. Заметьте, никто не болеет в период влюбленности: «вдруг он позвонит, а я не в форме?». Или приходим домой с учебы/работы никакие, с ног валимся. И тут — звонок или эсэмэска: «давай встретимся». Через 15 минут мы уже с вымытой головой и сияющими глазами, от усталости ни следа — чудеса преображения! Все это — животворящий период «глубокого дыхания», целительной энергии влечения, максимального телесного проживания своей жизни!

Итак, почему нам важно поддерживать состояние влюбленности?

Мужа ценю, уважаю, горжусь, опираюсь, хочу прожить всю жизнь вместе, вырастить детей-внуков, ни на кого и никогда не променяю! Он отвечает мне тем же, но не хватает (часто обоим одновременно) азарта, волнения неизвестности, возбуждения интриги, эмоционального подъема. Я совсем не намекаю на целесообразность супружеской измены и не подталкиваю к ней. Эти переживания важны для поддержания в тонусе гормональной системы в целом (общий уровень здоровья) и половых гормонов в частности (от которых зависит внешняя привлекательность), и просто высокого уровня энергетики для творчества и получения удовольствия от мелочей.

Читайте также:  Чем полезен лосось для собаки

Замечали, как легко зачинают женщины от «ненадежных» мужчин, «капитанов дальнего плавания», которые в каждое свое появление, раз в год-полтора, оставляют по ребенку, или случайного незащищенного секса с незнакомцем. И как часто стабильные сложившиеся пары годами ходят по врачам с диагнозом «бесплодие». Лично я, часто неосознанно, подталкиваю своего партнера к флирту с другими женщинами, и потом наблюдаю, что мне приятно его ревновать, и я с азартом встаю на защиту «своих владений». Качество наших интимных отношений заметно улучшается после таких эмоциональных всплесков. Но этот способ активизации сексуальности не является универсальным. Если вы находитесь в отношениях с патологическим ревнивцем, не советую его использовать.

Давайте определимся с правилами безопасного флирта:

Помним о конечной цели наших действий: не найти себе нового мужчину, а получить максимум приятных и волнующих переживаний от довольно безобидного общения, купания в тонких флюидах едва заметного флирта.

Пустая затея — доказывать себе, мужу или окружающим, что мы еще котируемся на «рынке невест», или пытаться компенсировать супружеские обиды, поднимая себе самооценку таким сомнительным способом. В этом много напряжения и ориентированности на результат — нужная нам реакция на нас постороннего мужчины, который по факту оказывается использованным, а мы — снова разочарованными.

Нам важны именно наши переживания, наши реакции, и спровоцировавший наши волнения мужчина не обязательно должен быть осведомлен о них. Мы не знаем, как он отреагирует на наши признания, даже если мы объясним ему «правила игры». Будет ли он так же осознанно изучать свои чувства в контакте с чужой женщиной или обломает нам весь кайф и начнет испуганно обходить нас стороной.

Вся соль в самом процессе пребывания в состоянии возбуждения, легкого трепета, волнения. Поэтому если нам удалось поймать волну, важно оставаться в ней как можно дольше, наблюдая за нюансами своих телесных реакций и постепенно отпуская их. И не столь важна величина дистанции при этом, она может быть дружеской или даже социальной (от 0,5 до 1,5 метра). Имеют значение только ваша чувствительность и фантазия.

Не останавливайтесь на одном мужчине, вы рискуете превратить его в фетиш. Замечайте, как меняется ваше состояние, когда рядом с вами оказываются новые визави. Наблюдайте, как они реагируют на ваше появление и на то, что вы задерживаете на них свой взгляд. Что вы при этом чувствуете?

После определенной тренировки распознавания новых чувств, оказавшись рядом с собственным мужем, посмотрите на него так, словно видите его впервые. Заметьте, что в нем изменилось за время ваших отношений в лучшую сторону. Заметьте то, что упускали из виду долгое время. Изучайте его так пристально, словно он — представитель внеземной цивилизации и вы ничего и никогда о нем не знали, не представляете, какова на ощупь его кожа, как пахнут его волосы. Удивитесь ему!

Нам только кажется, что наш партнер не развивается. На самом деле не меняется наше представление о нем. Мы не даем себе труда обнаружить происходящие обновления. Держим свой брак в плену стереотипного восприятия. Но в нашей власти это изменить.

Экспериментируйте, делайте вашу эмоциональную жизнь более насыщенной, и вы обязательно заметите, как изменится энергетика отношений с вашим постоянным партнером!

Желаю здоровой сексуальности и гармонии вашим парам!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник